神威水穂さんの日記

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- 2016/8/24 20:00
- グチぷらす脳内イメージ(微グロ注意
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- なんやかんやであっぷあっぷでも、時間は経つし、月日は過ぎるもので、父の病気が判明してから早二月。
  父は薬(痛み止め)の副作用で食事が出来なくなって、十日ほど入院しましたが、薬を変えて体調も回復して無事に退院。食欲旺盛になりました。
  糖尿病もある上に、薬(吐き気止め)の副作用で血糖値が上がるので、昨日から軽いウォーキングも再開。暇を持てあますくらい安定してます(*´ω｀*)
  
  だけど、だからってこれから病気が良くなるわけじゃない。入院中に、人工呼吸器による延命治療の拒否もしたりもして。
  その時は、確実に近付いてきてる。どれだけ先か分からないけど。
  この先の生活をどうするか、どうしたらいいのか。これが今一番の問題で。
  とりあえず、失業保険を使うことにはなりそうだけど、これまたその先は？という話になるわけだ。
  厚生年金の手続きをしようとしたけど、満期まで払っていないから、もう笑えないくらい少ない。せめて来年まで払った方がいいと言われても、払ったところで貰えるまで父がもつかも分からない。いなくなってしまったら、遺族年金がこれまた笑えないくらい少ない。
  年金って本当になんの為に払うんだろう。得するのは国だけ？なんて嫌みも言いたくなる。
  
  そんな状態で、日々精神をすり減らしているのに、母がイライラしてる脇で、更に暗い顔してるわけにもいかない。
  父の前では尚更。
  だから、夜布団に入ると、いっきに色々押さえ込んでる感情が頭の中でカオスになって、寝付けない。正直、リスカやめて数年経つけど、カミソリの幻影は見えるし。過呼吸と心臓の苦しさぶり返すし。ひとりになると無気力になるし。泣きたい。
  だけど、『泣いてる場合じゃない』『優しい人にならなくちゃ』が最近のモットーになってから、涙が出ない。なので、心は満身創痍。
  そして、昨夜、衝動に駆られるままこんな絵を描いたのでした。
  もうね、他にも立て続けに色々あったの。特にこの8月は。
  身体の疲れも抜けきらないくらいには。だからこれくらいの弱音は許してください(_ _｀)