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- 2025/2/9 7:38
- 妹と自意識過剰
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線のﾌﾟﾛﾌにそんな内容を投稿した直後から始まった妹の「幸せｱﾋﾟｰﾙ」な連絡。
願った事が次々に叶い、霊感が鋭くなった等々ﾒｰﾙが送られてくる。友人と如何に姉を逆撫でするかと画策しての作文だと予想してたら正解だった。
何でも話せる友人が出来たと聞いた。
その友人の入れ知恵通りに作文して私にﾒｰﾙをしてきてる。そう言い切れるのは、昔から悪巧みにはとても勘が働くのが私の特技だったから。以前の家でも車への嫌がらせした近所の人を特定したし、嫌がらせ電話の相手も確実に当てて、相手の職場に直接報告した過去がある。
妹には人を逆撫でするほどの知恵や能がない。そばに誰かがいると予想するのは容易かった。
最初こそ幸せ報告に心乱されたが、背景が読めれば何てことなかった。妹はその友人がいなくなればとるに足らぬ存在。
一昨年妹が売ってきた喧嘩を注意したら、その直後からうちの仔たちが体調不良となった。その半年後には手術する事態となり、老体には余りにも負担となった。
仔の不調は妹が喧嘩直後から我が家に負の念を抱き続けてた証だった。何度も私の近親霊に確認してきた。その都度、妹の怨念であると結果が出た。それから私は最高に妹を嫌い始めた。
人生初、心底妹を嫌った。
仔は私への負の念を肩代わりする事が多かった。その為、なるべく周りの反感を買わないよう注意して生きていた。そこで妹との諍い。確実に妹の「呪い」が仔に害を成した。
我が仔への負は絶対に許せない。でも負の念を返せば穴2つ。何とか堪えて仔が元気になる事だけ願った。敵を知って仇討ちをしない決断するのが苦しかった。ここで私が妹を呪えば相手の思う壷。
最高の仇討ちは私が幸せでいること。
私は妹を嫌う事を自分に許した。
そもそも昔から嫌いだったのだと思う。自分の醜さを認めたくなくて妹を大切にしようとしてきたのだと思う。悪意が仔に向かった事で初めて自覚できた。
私は妹が嫌いだ。
この先、なるべく関わりたくない。生きてようが死んでようがどうでも良い。本気でそう思える自分がいるなんて驚きだった。そんな自分を許し認めよう。それで良い。
今の私を私が信じて許して、認めてあげよう。
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