アサト†さんとモバ友になろう！
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- 2011/5/29 10:58
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一応しとこうとおもってさ うん
何人かには言っちゃったんだけど
単刀直入に言うと
姪っ子はもういない
前の日記書いた翌日に亡くなった
最初は信じられなかった
まさかこんなにも早くとは
不思議と涙は出なかったな
その時は本当に信じられていなかったんだと思う
でも 通夜とか葬儀とかの話が上がるたびに
あぁ あいつ本当にもういないんだな もう目覚めないんだな
って分かってきた
そしたら自然と涙出てきたわ
絶対まだ何かやり残した事があったはずだって今でも思う
今更だよな
俺の努力が無駄じゃないと分かってても悔しさが込み上げてくるわ
あいつ 俺が具合悪くないかとか手術怖くないかとか言ってもいつも大丈夫だよって言ってた
でも目見てれば分かるわ
怖がってた
苦しそうだった
あいつの大丈夫を聞くたびに俺も苦しくなった
姉貴が最初に病室で泣いてた
普段は人使い荒いアラサー女ヤンキーの姉貴があんなに泣き崩れてるのを見たのは初めてだった
溜め込んでたんだろうな
姉貴も限界だったんだろうな
今思えば俺トラブルばっかりだ
両親離婚したり
姪っ子入院したり
家族との血の繋がりがないって事が今更分かったり…
いつも前向きに考えた
嫌でもなんとかなるさって自分を励ましてた
けどさすがに今回はキタわ
簡単に立ち直れない
限界ってのを初めて実感した
何だったんだろうな俺の頑張りは
てか俺頑張ってたのか？
たとえ俺が頑張ったとしても頑張った結果がこれだ
本当にワケわからん
あいつが死んでいい理由なんてなかったはずだ
あいつは何もしてないただの子供なのに どうして……
ダメだな こんなんじゃ俺まで鬱になるわ
どうせ現実見るしかないんだしさ
今はあいつの死をちゃんと悲しむ
そしてあいつが今まで生きててよかったって思えるように皆で送り出してあげたいわ
