あーさんさんの日記

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- 2013/5/2 5:19
- あぁくそう
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- こわいなぁ
  がんばるかなぁ(´･ω･`)
  
  19になってから人生いきなりハードモードすぎない？
  一ヶ月でダイエットせず体重4キロ落ちたのはある意味喜ばしい
  
  就職したわけでも進学したわけでもない、置かれる環境は何も変わらない。ただ、いろいろと見えてきたのか今までが見えなさすぎたのか…多分両方
  
  疲れてないけど、辛いなぁと思う。
  家庭が複雑な人とは付き合いたくないとか、偏見とか差別するはどうかと思ってたけど、気持ちはわからんでもないと思ってしまう
  
  私なら私は願い下げだからさ
  「家事するのエライね」とか言われてカチンとくる女なんてめんどくさいだろうし
  
  ここではメンヘラ全開の日記を書けるから書くけども。うん、自己顕示欲の塊の私は全て吐き出すこととする
  
  「私が悪かったから、助けてください」
  
  その言葉が全てなんだよなぁ
  
  兄に殴られて、親の入院費は消えて、私は進学を反対されて兄だけ放置で、親も兄も嫌いだし気持ち悪いし(けど嫌いになるの罪悪感半端ないなぁ…)、なにより自分って人間がすごく気持ち悪くなってきちゃって
  
  死にたいとか、思わなくなったけどさ
  生まれてきたくなかったなぁって思うようになっちゃって
  今まで生きてきたことが恥ずかしくて、関わった人には申し訳なくてきっと私のせいで不愉快だったからさ
  
  一緒にいたかったけどケジメをつけるためお別れした人がさ、自分らの仲をむちゃくちゃにした人と楽しそうに笑ってる写真を見てしまったら、もう、たまんないよね
  リスカもダメ、薬もダメだったから胃の中のもの強制的に吐き出した。よく考えたら自傷行為だなって思ったから、すごく後悔したの
  
  申し訳ないから、きちんと進まないとなぁって思った。もう不愉快にさせないように変わらないとと。
  
  がんばるよ
  がんばるからなぁー
  
  私が全て悪かったから、私の責任だから、だけど、助けてね
  甘やかさないで、助けて、導いてくださいな
  
  今なんもわからん
  どうしたらいいのかわからんのです
  
  確かなものが無いのは辛いね！大人ってすごい！くそう！
  
  補足
  書いた日記読み返したらすごく自己否定的で引いた…なんだこれ…
  どちらかと言えば「私より幸せなやつ滅びろ！」とか「私が世界で一番不幸だ」とか「なんで私がこんな目に！私が何をした！」とかドン引きすることの方が考えちゃってますけどね！それ考えてもしんどいだけだからやーめた！