神威水穂さんの日記

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- 2017/1/17 23:05
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- ストレス過多でメンタル調子悪い。些細なことでイライラするし、昼間は本読んだりで気をそらしていられるけど、夜になって気をそらすことがなくなると一気に押し寄せてくる。
  苛立ち、不安、恐怖、閉塞感。そんなのが頭の中をぐちゃぐちゃにする。
  
  もう精神科に通い始めて十年以上が経つのに、いっこうに先が見えない。
  医者に病名を訊いてもはぐらかされて終わりだから、余計に自分は病気なんかじゃなくて、ただの出来損ないの社会不適合者なんじゃないかって怖くなる。
  しかも、社会に出る日が来たとして、そうしたら今度は性違和を抱えて我慢の連続をしいられる。
  中学の女子の制服を着るだけで吐いてた自分が、性差だらけの社会でやってけんのかな？
  
  今、僕には友達もいなければ、姉妹とも距離を置いてる。
  信じられないからだ。いくら身内でも、小さい頃は可愛がってもらったとしても、今の僕は人を信じられない。すぐに裏を疑って、本音なんてさらせない。
  会えば適当な話くらい出来る。あたりさわりのない話なら。
  だけど、グチひとつこぼせない。それが巡り巡って、誰の耳に入るか分からないから。
  どこに居ても、誰と居ても、人の顔色が気になる。
  だからずっと気を張っていなきゃならない。
  
  息抜きがしたくても、僕には行くあてなんてない。プチ家出すら出来ない。
  息が詰まる。これからの生活だって不安しかない。全てを投げ出して、どこかに逃げ出したい。
  けど、そんなのただのたわ言。非力で臆病な僕は、ただひたすら耐えるしかないんだ。
  何を言われても、どんなに不安や恐怖に苛まれても。もぐらになって耐えるしかないんだ。