ぴよネコさんの日記

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- 2011/10/28 6:15
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- すれ違いだと言われればそれまでだね。今さらもういいよだけどあたしはもう前を向いています。最近、将来の自分に対して悩みや葛藤で情緒不安定…周りは自分の人生を確定できている友達ばかりで焦る自分
  その焦りや不安の矛先が周りの人間に向けられ、振り回してることも十分わかってる…やりきれない気持ちが消えず自責の念
  みんな自分のことでいっぱいいっぱいだよねなんとなく広がってしまった溝も埋められずに色々な理由をつけては逃げてるだけかも。あんなに心配してくれていたのにそれがうっとうしくて、反発しつづけた結果…自業自得今さら歩み寄ってももう遅いよね
  体のいたるところの不調が出はじめ、著しく免疫力低下仕事でも周りから元気ないとか大丈夫？って言われてるあたし。元気なんだけど…ただ今のおかれてる状況に周りがすごく同情してくれてること共感してくれてることは伝わってる。ホントありがたいある意味試練だけどよく言えばチャンスできてるつもりはない、真面目にやってるだけだけど認められて期待されるのは嬉しい。だけど、このままじゃダメなんだよ～あたしは偉くなりたいんじゃない看護の基本をしていたいだけ。患者さんのそばにいて痛みや不安を取り除いたり、自分で自分のことができないところをさりげなく手を差しのべたり、一緒に病気とたたかって軽快する喜びを共に味わったり、悪化する苦しみを共に悲しみながら和らげたり、あるいは死に行く患者さんのそばで残された時間を一瞬一瞬を共に過ごして家族のようにできる限りのことをしていく。ただそれが純粋にしていきたいだけなのに…何をしてるんだろどんな看護をしたいのかこんなに明確に言えるのに何で迷ったり悩んだりしているのか…自分を変えるのは自分なのに
  もうキャパオーバーだ
  いつも暗い日記ばかりだけど、ここで暗い自分を出さないと明るく陽気な自分が保てない。ため息多くなっている最近来月のシフトでたし、１ヶ月のスケジュール立てから始めようメニエールがまた出てこないように考え過ぎるの辞めれたらいーのに。B型なのになんでだろ(笑)
  めんどくさい自分がキライ自分の長所は何なんだろうか。自分の降りかかった様々な試練が明らかにこの投げやりでくもった自己中心的な私をつくり上げてしまったことは言うまでもないよね…。