使悪さんの日記

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- 2011/1/9 22:53
- 消えたい
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- 自分の存在自体を。
  
  何度、包丁やカッターを見つめて、自分にその矛先を向けたことか。
  だけど、それを真似るだけで、実際にそれをしようとは思わなかった。
  
  実際、自分の手首に傷が残ったら、回りからどう見えるんだろう？
  そんな理性だけがその行為を自重させてきた。
  
  その自重の代わりに空けてきたピアスはまだ３個だけど。
  
  消えてなくなる。
  
  私が。この世界から。
  
  どうして私は人間なんだろう。
  いっそ、太陽に近い八咫烏になりたかった。
  もう、ただの烏でもよかった。
  
  どうして学校なんて通っているんだろう。
  いっそ病院に入院という名の隔離をして欲しかった。
  もう、ただの異常な人間でよかった。
  
  病気を隠してまで、推薦で入った理由ってなんだろう。
  もし、推薦の時に、病気を正直に話していたら。
  本当に私は、この学校に入っていたのだろうか。
  
  どうして、私はここにいるんだろう。
  その意味って何だろう。
  
  好きな人に、それを伝えられない理由ってなんだろう。
  嫌いな人と、我慢して一緒に暮らす理由ってなんだろう。
  
  あの人は、今なにをしているだろう。
  それを知る事は出来ない。否、それを知る権利もない。
  それが無性に私を悲しくさせる。
  
  親なんて、なんの助けにもならない。
  親は一向に理解してくれそうにない。否、理解して欲しくない。
  余計に頭がおかしくなりそう。
  
  嗚呼、理解なんていらないから、私をこのまま消えさせて欲しい。
  血に塗れた私の死体を、誰にもわからない場所に、隠して欲しい。
  誰にも死んだなんてわからないまま、消えさせて欲しい。
  消えたい、消えたい。
  消えてなくなりたい。
  
  どうして、私は正委員なんか引き受けたんだろう。
  どうして私は漫研部長なんか引き受けたんだろう。
  
  消えたいのに、それだけが私を引き止めるような錯覚を感じる。
  
  責任感なんか捨てたい。
  もう疲れたよ。
  
  ･･･ごめん、酔ってるだけだから、気にしないで。