麻裡哀さんの日記

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- 2015/12/21 1:34
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- ここ数日の悩み事…ちょっと書かせて下さい。
  なんだか最近は、前より過食気味なんです。
  夕飯を食べててもお腹が空くって言うのか…。
  
  逆に、拒食の時よりは良いんですけども。
  6日に1食を食べれば、平気な時期があったんです。
  まぁ多分、今でも平気ではあるんでしょうけど。
  
  今は、殆ど一日の中では夕食しか食べないので、
  それが原因かなーとか思いつつも、朝とお昼は
  やっぱり食欲が無くて、要らないって思うので。
  
  …それか、睡眠不足のせいなんでしょうかね。
  睡眠不足だと、その代わりに食欲が増すんだとか
  って、よく聞くし…調べたら出てくるんですよ。
  
  4時間くらいは寝てるけど、やっぱり短い上に、
  睡眠状態も良くないからか殆ど疲れが取れてない。
  朝起きると、寧ろ体が辛い時もあるくらいで。
  
  あと栄養不足かな…栄養は切実に足りてない。
  …エネルギー不足っての？あれ、でも過食だしな。
  とは言っても、自分にしては…って程度だけど。
  
  誤魔化してるけど…精神的ストレスも酷いな。
  バイトに行く事で、ストレス原の家から離れては
  いるけど、それで解消できてるわけではないから。
  肉体労働してて、結局は体が疲れるわけだし。
  
  でも…解消できないんだ。吐き出せもしないよ。
  世間で言うような毒母に、我慢の限界も来たんよ。
  『最低』って言ってから、口なんて利いてない。
  
  向こうは、相変わらず自分の都合を優先でさ、
  何を根拠にか、自分が正しいから許される筈って
  甘えた事ばっか。それに毎回、吐き気がするの。
  
  何をしても通じない。私の命は、あの人の玩具だ。
  反省しないで悪い意味で省みない。そう思った。
  私が何したって言うん…私が壊れてくだけだった。
  
  だから、もう嫌だ。あの人の事が全部嫌なんだ。
  話すだけで崩れる、目を見るだけで体が硬直した。
  それだけで、頭が記憶が、心がも拒否してんの。
  
  嫌だ。見ないで。触らないで。近くに来ないで。
  そう怯えて気付いた。怖くないフリをしてたんだ。
  …だから私が壊れる。そんな親に親の資格ないよ。
  
  そう言えば…もう前に遼が言ってたな。
  私が男性恐怖症になる前で、殴られた後の時に、
  『お前いつも怯えてるだろ？』って無表情で。
  
  『人だけじゃなくて、小さな音も怖いんだろ。
  目線と声も、あの人(私の親)に鋭敏になり過ぎて、
  自分が存在してる事にさえ、怯えてないか？』
  
  って。今になって、そうかもって思った。