ベッチャン●さんの日記

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- 2011/1/17 16:13
- ひび割れ
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- 久しぶりの日記です。
  
  ちょっと短い間にいろいろありました
  
  好きな相手のことが信じられなくなって
  
  かなり責めちゃって
  
  でも彼は
  
  ちゃんと私と付き合う意思がある
  
  ということを伝えてくれました
  
  それがすごく嬉しくて
  
  舞い上がっていたのですが……
  
  昨日
  
  亡くなった婚約者の知人と
  
  久しぶりに会いました。
  
  そこで衝撃的な話を聞き……
  
  全部悪かったのは
  
  自分だったんだ
  
  と知りました。。。
  
  私は愛される資格のない人間です。
  
  たぶん
  
  ほんとの私を知ったら
  
  みんな嫌いになると思います。
  
  まず
  
  私を産んだこと自体
  
  間違いだったんだ。
  
  血の繋がらない家族が
  
  ほんとの家族になれるわけなかったんだ……
  
  むしろ
  
  それを望んだ私が悪かったんだ。
  
  そう
  
  今も昔も
  
  全部私が悪かったんだ。
  
  もう彼に
  
  私を愛してなんて言えない。
  
  望めない。
  
  こんな弱い私じゃ
  
  彼を支えてあげることもできない……
  
  彼に会うのが怖い。
  
  こんなに会いたいのに
  
  会いたくない。
  
  でもいつか
  
  私が強くなったら……
  
  そのときは
  
  会いに行ってもいい？？
  
  どんな形でもいいから
  
  そばにいたいんだよ。
  
  まだ
  
  こんなに好きなんだよ……
  
  でも彼はもう
  
  私に会いたくはないかな？
  
  わかんないや。。。
  
  とりあえず私は
  
  今できることを精一杯頑張って
  
  強くなるよ。
  
  今度こそ
  
  愛する人を守れるように……