のなちさんとモバ友になろう！
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- 2011/3/19 16:32
- 夜は
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- 弱さが出る。
朝が来る度
現実に戻される。
何をしても
無駄なのか。
必要ないのか。
私の存在って
今まで生きてきて
一度でも必要だったのか。
こんな風に
居場所がないのも
自分が不必要な
存在だってことも
気付きたくなかったけど
最近は自覚してる。
別に誰かに
必要だよって言ってほしい訳じゃない。
そういうことじゃない。
君のことが大好きな
そんな自分に
恋してたり
君のことが大好きで
仕方がない自分で
居たかったのか
君のことが大好きで
自分よりも君を想って
一緒に居たのか
本当は
どう思ってたか？
自分本位にしか
生きられないなら
もう一人で居ても
誰かと居ても
私は幸せになんて
ならないしなれない。
今回のことで
ようやくわかった。
誰と生きる事を
選択しても
幸せになんてなれない。
同じ事の繰り返し。
気付かせてくれたの。
私のことを
唯一、きちんと
叱ってくれて
それを初めて
素直にちゃんと
受け入れられた。
そして私に
本当の愛情って
こんなに暖かいんだよって教えてくれた。
そんな特別な人だったな。
特別って
誰と付き合っても
その時の恋人が
特別になるでしょ？
でも今回は違った。
だから今
辛いし苦しい。
悪夢みたい。
早く月日が経って
失った辛さの記憶が
霞めばいいのにな。
本当に人ってやつは
失ってから
初めて気付くんだね。
馬鹿みたい。
あんなに
毎日楽しくて
生きることに喜びさえ
見いだせたのに。
たくさん
愛されてたのに。
もう戻れないや。
悲しくて悲しくて
涙も出なくなった。
やることは
全て裏目に出るし
もう届かない。
皆は大切なもの
失わないようにね。
これから
矛盾や葛藤を繰り返して
苦しくても
生きていかなきゃいけないかと思うと
耐えられないけど
もう仕方ないんだな。
自分じゃなかったらと
ひたすら有り得ない妄想ばかりして
どうしようもなくなり
眠りにつくしかない。
これが私にとって
今まで生きてきた中で一番辛いことになった。
傷付けた代償とは
これほどの痛みを背負うことだと
初めて理解できたから
私は得をしたのかもしれないけどね。
それは他人から見れば
幸せなことなのかもしれない。
ただ
私にはあまりにも
大きな衝撃で
受け止めるだけの
余裕がない。
時間を戻せるなら
こうならないように
選択し続けたかった。
そうだよね？
- 弱さが出る。
