たぬきのｼﾌｫﾝさんの日記

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- 2011/9/24 1:44
- 反省文(>_<)
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- 『これで最後』
  
  何度も言われたら
  どんな気持ちになるやろう
  
  そんなことすら
  考えられなかった
  自分が情けない
  
  あたしたちの関係は
  宙ぶらりんだった。
  幸せだったけど
  ずっと寂しかった。
  いつまでも一緒に
  いられへんのやなぁって
  思うことが
  自分の平常心奪ってた。
  
  本当はそばに
  いてくれるだけで
  良かったのに。
  1日の始まりと終わりに
  声を聞けるだけで
  満足だったのに。
  どうして他の
  たくさんを
  求めてしまったんやろう。
  
  あたしは
  寂しそうな目を
  してるあなたを
  放っておけないって言った。
  助けてあげたいと
  思ったって言った。
  だけど本当は
  あたしが寂しかった。
  助けてほしかった。
  だから頑張ったら
  愛してくれるんじゃ
  無いかと思ってた。
  
  でも愛されても
  好きって何回言われても
  信じられなかった。
  信じて傷つくのが
  恐かった。
  また信じた人に
  裏切られる辛さを
  受け止める強さが無かった。
  
  だから何度も
  そばにいてって
  言われることだけを
  求めて試したり
  傷つけたりした。
  
  あなたがあたしに
  求めたものは
  ワガママで傲慢な
  ところもあった。
  だけど我慢してる
  あたしが好きって
  自己陶酔して
  受け止めてなかった。
  結局あたしの方が
  ワガママやったかも
  しれない。
  
  後悔しても仕方ないから
  次に恋したときは
  もっと相手を信じて
  大切にしようと思うけど
  今は他の誰かを
  好きになるのは
  難しい。
  
  だからって病んだり
  死にたいとかそゆのは
  絶対言わない。
  あなたが彼女と
  向き合おうと思う
  強さを得たように
  あたしも強くなる。
  
  書けばキリが無い。
  だけど今は
  『ごめんね』
  『ありがとう』
  『大好き』以外には
  言葉は無いよ(>_<)
  
  せめて友達に戻れたら
  いいなぁとは思う★
  あたしにはあなたが
  絶対必要だから。
  だけど時間は
  かかるかもしれないね
  
  次に会うあたしは
  再会した頃みたく
  笑顔でいたいから
  前を向いて歩きます★
  
  あなたの世界を
  かき回してごめんなさい。
  でもワガママを言うなら
  もう一度愛されたいから
  前みたく笑っていたいから
  今を頑張って生きます
  
  明日頑張ったら
  またおやすみ★
  子どもたちとひと暴れ
  しなきゃだし
  今日は早く寝まぁす!!
  
  ではおやすみなさい