リドル@黒猫さんの日記

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- 2021/1/8 11:48
- ガラケ終了と聞いて
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- これでやっと本音が言えるかな。
  
  好きだよ。
  私の気持ちはずっと変わらない。
  
  もう盲目にはなれないってだけ。
  単純に私だけが水に流してリセットしても意味ないって分かった。
  別れの意味が分かってないね。
  平気でお前呼ばわりだし他人なら許されないことを平気でする。
  そういうところ。
  一度他人になってるはずが、命に関した暴言吐くわ魅力ない俺以外の男には魅力的なんじゃない？言うわ
  なのに「他の男の話ばかり」。
  まだ好きだから寄ってくる男振ってるって言ってそう返すって。
  ずっと虐められてたから三次元の男が大嫌いだって話は散々した。
  私を虐めてバカにした男という生物は私の自尊心の肥やしになれば良い。
  勝手に寄ってくる蚊に媚びる意味もわからない。
  
  …っていうのを全部消せるのは恋愛感情だけ。
  タイプだったし、会って話してみて好意を寄せられて本気になった。
  何回会ったとか関係ない。
  頭にいつもいるから距離どうでもいい。
  寂しいって感情が好きの証明になるから、私にとって「寂しい」は「愛してる」だった。
  だって親への寂しいって感情がなくなって、愛情が消えたと自覚したから。
  それに私たちの始まりは「離れるのが寂しい」だったみたいだし。
  今も私は寂しいよ。
  
  ただ私は安定が欲しかった。
  すぐ私を手離そうとしたのを見て信用できなくて依存から離れられなかった。
  一人になるのが一番怖い。絶対が欲しかった。
  あと私の趣味に否定的だったから、趣味もあなたとは逆の皿に乗った。
  
  とにかく疲れたし、全部体に出るのも自覚した。
  激ヤセして怖くなった。
  色々言われたこと今でもフラッシュバックしてできないこと行けない場所がたくさんある。
  体が気持ち悪いって言われてから、今でも暗いお風呂に入ることがある。
  鏡に裸が映るのが怖い。
  
  でもね好きだよ。
  心折れて、友達の言葉もあって諦めようと努力し始めた途端に甘え声で「期待した」って言われた瞬間全部ひっくり返って罪悪感で潰れそうになるくらいには大好きだよ。
  
  本当に好き。大好き。
  恐怖と秤にかけてつり合うくらい好き。
  傷も思い出って感情がある。lemon。
  
  怨んでるんだろ復讐したいんだろって言ったよね。
  ノーだよ。あなたにはしない。
  好きと嫌いが共存できるようになっただけ。
  心底軽蔑してるけど、心から愛してる。