麻舞里さんとモバ友になろう！
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- 2012/6/3 23:54
- うぇっ・・・ＯＴＺ
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- 俺って言い訳ばっかですね。
ってことで、言い訳なしでぶっちゃけると、
俺は自分を好いてくれた人を
「これ以上踏み込まれたくない」
って理由で滅茶苦茶に傷つけた。
当時俺は、そいつの優しさに酔って、依存してた。
さながら首輪でも付けられたみたいに。
あいつは
「弱みにつけ込むような真似した」
って言ってたけど、本当にその通りさ。
で？結局、
放置はされてたが、俺は浮気をしたんだ。
甘い罠に溺れるほど心は蝕まれ、理性は欲に埋もれた。
そうなると自分ではどうしようもなかった。
解放されたかった。嫌われたかった。
自業自得なのに、おかしいよな。
無論、嫌われました！ついでに部活の他の皆にも！！
許して貰えるはずがない。
自分勝手で最低だから。
音楽部やめりゃよかった。大好きだったバド･･･今でも未練ある位なんだからさ。
部活で孤立するってのは正直キツイ。劣等感で吐きそうになる。
それに、本当は俺はそのずっと前から嫌われてたぽい。
もうトラウマだ。思い出したくない。
全てが嘘に思えた。
誰がこの苦しみを理解出来るだろうか？
彼氏を信じ続けようとして、裏切って。
その結果がこれさ。踏んだり蹴ったり。
で？裏切ったのはどっち？
俺だよ。
あいつは約束を破ったけど、俺は信じ続ける事ができなかった。
彼氏、「人間不信だったんだ」ってさ。
結果、俺は、多くの人間を不幸にした。
色恋なんてろくなものじゃない。
少なくとも俺にとっては。
必ずと言っていい程依存する。
弱くなる。
そいつなしじゃ生きられなくなる。
俺にとって、強がりだけが防衛手段。
男みたいな服を着て、弱さを隠して･･･。
俺も立派な人間不信さ。
言い訳の仕様もない。
部活の奴に「少しは変われば？」って言われた。
その通り！俺は当人にこんな事を言う勇気さえない。
ここで病んだ事ばかり呟くのは、誰かに許して欲しいと願ってるからだ。
俺は人の頼みを断れない。自分に弱い。
俺がいっちょまえに張り合えんのは、スポーツ競技みたいなのだけ。
負けず嫌いだからな。
あぁもうやめてくれよ。
図太いように見えるだろうが、繊細なんだよ。
傷付きやすいんだよ。
助けを求めたって仕方ない。
俺自身の問題だ。
俺が変わらなき意味がないんだ
- 俺って言い訳ばっかですね。
