☆мisα☆さんの日記

更新する

- 2012/11/27 2:59
- ーーー天秤ーーー
- コメント(3)
- 閲覧(52)
- 本当。
  あたしって意志が弱い。4ヶ月も我慢したのに連絡を自らしてしまった。
  我慢して我慢して我慢したのに我慢できなかった。
  　
  本当なら今すぐにでも、彼の元へ私は行きたい。
  　
  　
  でも………私は仮にも既婚者である。
  　
  　
  正直な所離婚できるなら離婚したい。
  精神的に辛いから。
  　
  でも、私が離婚できないのゎ。
  旦那にかなりの負い目と情があるから。負い目のが多いし、そこに愛はないけれど。
  　
  　
  けど、きっとそれは自分に言い聞かせてるだけのような気もする。
  自業自得なのだけれども、旦那にボコボコに殴られた日。
  私はあの日から一切の愛情が無くなった。
  殴られ、罵られ、全てを私のせいにされて。
  でも、ヤッパリ自業自得。
  　
  でも、それがフラッシュバックして怖くて言い出せない。
  殴られるのが怖い。
  傷つけられるのが怖い。
  そんな保守的な卑怯な思いがある。
  　
  　
  だから、私からは離婚が、切り出せない。
  本当は、考え方や価値観もまるで違うのに。
  それに旦那の愛が本当に身体にストレスになってきているほど辛いし重い。
  　
  　
  その中彼からのメールの返事が返ってきてしまった。
  　
  絶対返ってこないとおもったから。
  私は彼を振り回した挙げ句に傷つけてしまったから。。。
  　
  男友達に男の意見を聞いた。
  女友達に女の意見を聞いた。
  　
  答えは一緒『私次第だ』と。。。
  　
  私の感情は我慢しすぎてたのもあって止まらない。
  『会いたい』『話したい』『触れたい』
  これゎ恋と呼ぶのか。
  それともわたは寂しいだけなのだろうか。
  　
  　
  こんな事で一喜一憂ゎなれてないせいか、凄くつかれる。。。
  ほして。
  結果ーーーーーーーー
  　
  　
  胃痛☆吐き気( ´艸｀)｛ワーイ
  
  　
  頭の整理も、心の整理も、感情の整理もうまくいかない。
  　
  　
  憧れだった夢の職場で今やっと働けて。
  旦那に食べさせてもらってる今の生活。
  　
  　
  もぅ一つは
  　
  　
  全てを壊してまで彼の元へ行くのか。
  　
  　
  　
  　
  私………こんな選択肢嫌だ…………。。。
  　
  　
  ワガママ過ぎるなそれゎ＿|￣|○
  　
  
  　
  　
  　
  こんな事が私のストレスになるとゎ、思いもしなかった。。