りぇ子さんの日記

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- 2013/3/3 0:09
- 重い思い
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  お腹の子と会えます
  
  なんだけど不安。
  
  今回、立ち会いでは無いし
  
  長男を産んでから一度だって離れて眠る、生活をするなんてことをしたことが無くて。
  
  旦那が長男の面倒みてくれて、旦那の両親があたしが入院中泊まりきて家のこと、長男みてくれるけど…
  
  なんだか、スゴク不安で。
  
  先週かな？
  旦那が会社の飲み会で。
  ホントに久々の飲み会だったから、大目に見てよ～って感じで送り出したけど
  帰って来たの３時とかで。『外人のお姉さんいるお店行ってきたぁ』
  
  とかホロ酔いで言ってて
  
  その日あたし、旦那が帰って来るまで布団の中に居ても心配で眠れなくて…
  
  帰ってきてそう言われて
  
  あたしも旦那に対して『ｵｯﾊﾟｲ触ってきた？』とか聞いてる自分が正気なのか、強がって誤魔化してわざとなのか、今になって考えてて… なんていうか…
  あたしだけが心配してて
  旦那はあたしのこと心配したりなんて、今は無いんだな、って。
  いや、あたしが夜遊びする訳じゃないからもう無いんだけど
  
  あたしの心配が自分自身で重くて。
  
  出産もだけど、その思いもなんか重い…辛いっていうか…
  あたしが自分で抱えて重たく感じてるだけなのかも知れないんだけど…
  
  本当はさ？こういう話、母親としたいけどできないし、入院するとき、産後も
  身元保証人、身元引き受け人？とか書類関係
  母親に頼みたいけど頼めない、っていうさ。
  
  情けないっていうか、旦那と旦那の両親に申し訳ないっていう。
  あたし嫁だし、旦那の両親にばっかりお世話になってどんどん頭上がんない…。
  
  こんなストレスって、どうやって発散すればｲｲ？
  
  みんなもそうなのかな…
  
  普通、産後一ヶ月は、
  家事、水仕事ダメとか
  里帰り～とか
  
  あたしは全部、長男のときゴム手してやったし、
  今回もそうするんだけど…
  
  羨ましいよ。みんなには、頼りになる親が居る、って。
  あたしの親は、居ても頼りにならない。
  頼りたくても頼りたくないし、あてにならないから頼らない。
  
  母親には、あたしからの思いも思うように伝わらないし、理解もできない。
  
  どんなに書類上であたしが養女でも。実母なのにね。この時点でおかしいと思うし。
  付いて回る、このウザったいのがなかったら、
  もっと楽なのかな？とか考えたりする。
  
  あたし、重いけど…
  
  子供の思いだけはちゃんと理解できる母親になろうって思う。
  
  簡単じゃないけどさ。