唖蒭満vt0518さんの日記

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- 2010/11/19 21:30
- 自己嫌悪…。
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- ぼーっとなったら自己嫌悪に
  はしってしまう…
  
  素直に言葉言える人間に
  なりたいや…なれたら
  自分も楽なのに…
  
  不器用さをすごくわかって
  くれてるみんなが
  今は消えちゃってて
  頼り方がわかった時に
  消えちゃってて
  
  リスカするんもＯＤするんも
  わかった上で泣きながら
  言えばよかった…
  みんなみんなみんなみんなに…
  
  リスカやＯＤしたないから
  言うの我慢するんは結果
  間違ってた行動やった…。
  
  前が見えたついこの間
  前をまた見失った今
  
  答えをだせた前
  答えを失った今
  
  どんだけ馬鹿で不器用で
  最悪で使えなくて迷惑ばかり
  かける人間なんやろ。
  
  みんなみんなみんなにうちは
  迷惑をかけるなら
  出会わないほうが
  よかったのかな
  いやいや生まれなかったら
  よかったのかな……。
  自分はたくさん助けられて
  わがままきいてくれて
  泣いても隣にいてくれて
  笑顔でいてくれて
  たくさんたくさん感謝してるのに
  
  堕ちる度にダメになる度に
  迷惑ばかりかけてる
  素直になればかからないのに
  しゃべれない…
  連絡することさへもできない
  手は震えるばかり
  対人恐怖症じゃないと
  思うけど…何か怖い…
  涙流すほうが我慢するほうが
  楽だった……
  でもおきあがるまで時間
  はかかるしおきあがったら
  素直になれていっぱい泣きながら
  すがりたかった…
  怖さも消えて甘えを思い出した…
  
  けどその結果は
  
  全て周りが無になっただけやった
  
  自己嫌悪しかできないや。
  
  甘え方が間違ってるんだよね
  いくら不器用やけんて…
  甘え方が180度間違ってるんよね
  
  わかってるのにかわれない
  
  変われたのは
  
  どうやったら自傷しないか
  わかった事だけ…
  
  失うものが全て大きすぎた…
  
  自己嫌悪…。