御吹さんの日記

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- 2016/8/14 23:02
- ここ三ヶ月のまとめ
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- 基本的に今の嫁は形式上籍を入れているだけで、特別お互い好きでも嫌いでもないので俺は自由にしてます。
  
  最近は人の嫌なところしか見えないから、長く続くこともなく、たった三ヶ月で30人こんな感じになってます。
  
  思ってもいないくせに優しい言葉を吐いて
  会いたくもないくせに会いたいと言って
  飽きたらおしまい。
  
  何やってんだろう。
  何がしたいんだろう。
  
  とか考えてたらメンヘラ女が勝手にうちで精神安定剤を飲みまくる。
  美人ってだけでついていけるレベルじゃないから離婚したいけど、あと三ヶ月は違約金がかかるから離婚できません。
  
  あー、死にたい。
  というか、どうなりたいとか全くないけど、夕映に会いたい。
  つーか、こんなことがしたかったわけじゃないんだけど、自分でも感情がわからない。
  
  四年経つのに、六年前の数えられるほどの一緒に暮らした日々が、
  数えられるほどしか会えなかった日々が、
  呪いみたいに胸に刺さって、今糧になってる。
  
  思い出して、若かったあの頃みたいになんでもできる。
  最近じゃ、適当に流してても大体のことがうまくいくような器用な生き方しかしてこなかったから、なんか。
  
  そう思うとこの四年何も頑張ってないな、俺。
  
  好きでもない美人100人から好意を寄せられるより、夕映と会いたい気持ちの方が強い。
  
  考えたくなくなって、酒を飲み、キャバクラへ相方に付き合わされ、朝5時になっても、酔えはしない。
  
  毎日、朝5時になって、キャバ嬢の接客を採点して。
  適当な女に適当に付き合い、考えないようにするが、
  その呪いが頭から離れない。
  
  仕事で俺と組んでる相方には申し訳ないけど、流してても人の三倍仕事出来てる以上、頑張る理由も見つからない。
  
  相方と夜遊びするのは楽しいけど、
  全然酔わない人間ショーをしてる大道芸みたいなもんで、嫁がいるのにキャバクラ行くような生活をしたかったわけでもない。
  嫁だなんて思ってないけど。
  
  弱音を吐ける相手もいない。
  みんなが諦めても、俺だけは飄々とクリアしなきゃいけない。
  
  呪いが重なり過ぎて、俺は自分の意思では身動き一つ取れなくなってる。
  ただの俺の脱け殻だと笑うんだろう。
  実際、その通りだし。
  
  弱い俺を知ってる人なんて、最早この世に居もしない
  
  要約すると、本当に呪われたように未だに夕映に依存してるから死にたい。