Unknown Girlさんとモバ友になろう！
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- 2010/10/13 2:25
- 無力
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あの子を救いたい
けどそれって御節介
だって私ゎあの子の
何でもないんだもん
話したいけど
そっとしておいてほしいよね
干渉ゎ望まないよね
ありがとうのバリアゎ堅い
彼女なりの防御策なのか…
私なら受け止められるのに
でも彼女ゎ私を求めてないから
私ゎ彼女を助けられない。
自傷癖ゎ中学の時
見てきたし
自分だって若干そういう時期
あったし
手の甲にうっすらと残ってるし
むしろ軟骨のピアスゎその名残だし
安全ピンの痛さゎいまでも
忘れないし
拡張するたび思い出すし
でも私とゎ背負ってるものが
違うのかな
何で私ゎ人の為に
すぐ泣いてしまうのか
同情とかじゃなく
多分自分の無力さに
涙が出るんだろうな
私がふざけたことしてる間に
その一方で苦しんでる人が
居ると思うと自己嫌悪になる
でも干渉したら迷惑だと
自分でもわかっているから
逆になにも気にしないかの如く
脳天気に接しちゃうんだよね
でもこれって傍観者じゃない？
私偽善者じゃない？
自分の手を汚さないで
良い顔して
嫌われたくなくて
話せなくて
本当に言いたいことも言えないし
本当に聞きたい言葉も
聞けないし
たとえ上辺でも
遊び誘ってくれたり
たとえ形式上でも
受験日メールくれたり
話してくれたり
するだけでも
私ゎ単純だから
嬉しかったし
人見知りで素直になれなくて
上手く話せなかったけど
本当に私ゎ単純だから
自惚れでもいいから
力になりたいとか
思ったりして
でもそんなの重いのわかってるし
私なんかじゃ助けられないのかな
頼っても無駄って
言う前に
頼ってほしいとか
思ってる自分ゎ乙だよね
ドン引きされたっていいや
中学の時から変わらない私
中学ほど勢いないけど。
話したら泣きそうだ
