白狼さんとモバ友になろう！
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- 2015/2/22 0:07
- 今の気持ち出させてください
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- 誰かに話したい本当は
誰かに聞いてもらい本当は
だけど、それもする勇気も自信もなくここに戻ってきた
TwitterやFacebookでは吐き出せない
真実
死にたいよ。本当は
だって、辛い事を耐えるためだけに
生きてきたわけではないの
私にも幸せという事を感じられる
と思ってた
けど、もう、ストレス死亡
どんなに頑張っても無理な事
でも、今を手放す勇気もない
動脈瘤の手術後から更年期にはいり
不安定な自分がいる
それなのに旦那は相変わらず
他の女の心配事その他諸々
私の事を考えてる…と毎回喧嘩
いつもいつも逆ギレされて
それで面倒くさくなって折れてきた
それはそれで自分で良かれと思った
だけどいろんな事をかんがえてた
旦那に裏切られる度に死んだ彼氏との思い出にすがり救われてきた
だけど、それは現実にあることではない
多分、今回のAさんとの事も
旦那の中では浮気まではいかなくても、下心ありだから嘘を私につく
後ろめたさから、私にすこしやさしくする
そんなところだ
浮気という感覚がない人に
何をつたえても責め立てても
逆ギレされるのはわかってる
かなり勉強したから
だけど、
中途半端に納得してきた私にも
そろそろ限界がきてる
最初の裏切り
粉?さんとの事
あれだけは私の中で一番傷ついた
それは伝えた
でも、旦那には心にひびいてないのか…
この人だけは嫌だと…粉?さんと同じく伝えても旦那は結局は私の気持ちはシカトで行動する
もう、半分諦めてるけどね
でも、私、そんな旦那のために
生きてる意味ありますか？
旦那は自分より先に死んだらダメ
というけど
生きてるのも辛いです
にんげんとしても
母親としてはほぼ終了してるし
仕事してても辛い事ばかり
嫁としても裏切られてばかりで
きずついてるし
そんでもって、いろんな感情が
リンクして頭にはいってくるし
女としても幸せないし
本当、生きてる意味なし
子供の頃から死に場所ばっかさがして、そしてそれは今も変わらず
変われなかった時間に寂しく思った
死にきれない自分
生きていても死にたくても死ねない
そんな現実
もう、疲れた
いくら生きてても幸せと思えない
時間があるなら
誰かに殺して欲しい
生きてる意味なし
- 誰かに話したい本当は
