柘榴。さんの日記

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- 2013/3/7 23:21
- 強がりって何だろう…
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- 久々にブログを書いてみる。
  
  今あたしはゆぅ様と冷却期間中です。
  
  まぁあたしが勝手に「冷却期間」って呼んでるだけで、実際何期間なのかよく分かんないけども、
  
  要は、キレたんだろぅね…
  
  プッツンしたんだろぅね…
  
  てゆか今まで溜め込みすぎたんだろぅね…
  
  耐えらんないよね、もう。
  
  真摯に謝ってきたらすぐ許すつもりでいたけど、
  
  甘いよなーと思いつつも、好きだから許しちゃうんだろぅなぁーって思ってたけど、
  
  一向にあたしの心を動かす言葉や態度を示してくれる気配もなく、
  
  むしろ余計に傷付くことしか言ってこないってゆぅね…
  
  で、ますます崇に恋する日々です。
  
  寂しいかと聞かれても、寂しいのかどうなのかもうよく分からない。
  
  会いたいのか会いたくないのかも、よく分からない。
  
  「会いたくない」ってのが、強がりなのか本音なのか、自分でもよく分かんないんです。
  
  確かにたまらなく人肌恋しいし、誰かとイチャイチャしたいし、セックスしたいし、体はオスを求めてやまないですよ、毎日。
  
  それが「誰か」じゃなくて、「誰か」じゃダメで、結局彼がいいんだってことも自覚してますよ。
  
  今さら他の男との出会いなんか求める気力ないですよ。
  
  でもね、解放された感も多少なりともあるんです。
  
  今が楽しいのも嘘ではないんです。
  
  独りが寂しいってのも本音だし、自由が楽しいってのも本音。
  
  早く関係修復したいってのも本音だし、あんな男もうちょっとほったらかしてやろうって思うのも本音。
  
  なんかもぅ自分がどうしたいのか分からない。
  
  だから崇に逃げる。
  
  崇を愛してれば、何も考えずに笑ってられる。
  
  崇への想いだけは、迷いなくまっすぐだしね。
  
  知らない男と浮気して、たいして好きでもない人とセックスするくらいなら、崇にキュンキュンしていたいからね。
  
  まぁ、修復は急がない方向で。
  
  つーか向こう次第。
  
  折れないよ、あたしは。
  
  今回ばかりは、譲らないし、妥協しないよ。
  
  これ以上惨めな女になってたまるかってんだ。