《しなもん》さんの日記

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- 2009/6/18 7:17
- あ
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- ほんまだるい。
  もおイんだらえーわ。
  果てしなく自己満やろけどなぁぁぁ。
  だーるーいーぃぃぃ。
  何してんやろ？
  てか一人になりたい。
  一人になればまた自分に都合のいいようにしか解釈できなくなるけど。
  もー嫌。
  嫌嫌嫌。
  頭溶けそう。
  全部あたしが悪いんやわ。
  あの子やってあたしに気付いて欲しかったんやん。
  手紙ごめん。
  口で言えなかったんやな。
  もぉ何でいまさら？
  気付くん遅すぎた。
  あたしがいきたかった。
  だるい。
  頭ン中でしか自分ぐちゃぐちゃにできん。
  踏み込む勇気すらないくせにな。
  なんかもぉ泣きたい。
  泣いたってなんもならんし、余計自分が可哀相とかゆう気持ち悪い錯覚しかおきないけど。
  あたし自分に酔ってるんやな。自分を可哀相って思いたくて、まわりの環境を否定したいんやな。
  気持ち悪いわ。
  劣悪下劣愚劣ってかんじ。
  泣いたらすっきりとか誰が感じたん？
  余計自分が惨めなってどうにも出来ない事を冷やかしてるだけの行為やわ。
  深みにはまってくっだらない自分の価値観を測ろうとしてるんやん。
  でもほんま泣く事しかできないって最悪。
  カスみたい。
  自分に騙されたくない。
  意味不明から悲しみに変わって虚無感がまとわりついて今抵抗？
  何について？
  自分？事実？空想？
  何を抵抗してんねん。
  有りのまま受けとめられへんくだらん人間やわ。
  あの子ならどうしたん？
  教えて欲しい。