☆ツカッチ☆さんの日記

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- 2010/7/8 4:43
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- お久しぶりです
  なんかもー最近
  なにも上手くいかない
  つかさくんです
  
  いかんね…。
  まじ病み病みだし
  大学もオレが
  求めてるのとは
  大分違うし、
  １学期終わる前に
  早くも戦意喪失。
  違う道を考えてます。
  
  今のオレは
  生活リズムとか
  勉強とか色々
  目茶苦茶だけど、
  ほんとはもっと
  上を目指したい。
  だけど自信が無いから
  上を目指せない。
  上を目指して、その結果
  自分の頭の限界を知って
  堕ちるのが怖い。
  
  前の学校に戻って
  また基礎から地道に
  やり直して、
  何年っていう目処を立てて
  再トライしたい。
  
  考える事はいっぱい。
  だけど実行しない。
  考えるだけ。
  だからオレはこんなに
  中途半端なんだと思う。
  
  ギターもそう、
  バイクもそう、
  なんでもそう。
  好きだけど、極めれない。
  
  弟に対して
  コンプレックスもある。
  オレは勉強ダメで、
  柔道してたけど
  １年ぐらいで辞めた。
  かたや弟は
  中学で１番を争う秀才で
  テニス部に入って
  中体連の選手になり、
  次期キャプテン。
  
  弟は間違いなく
  アクシデントが無い限り
  将来は安泰だね。
  あいつなら済々高も
  夢じゃない。
  むしろまだ上を
  狙えんじゃないかな。
  
  勉強が全てじゃ
  ないだろうけど、
  勉強できなきゃ
  自分のやりたい事も
  思う様に出来ない。
  
  余談だけど、
  この間弟と
  握力勝負した時に
  弟の手に驚いた。
  すごくガッチリしてて、
  重みのある、
  重厚で、逞しく、
  苦労を感じる手だった。
  その時オレは
  弟に引け目を感じた。
  兄としての威厳なんて、
  とっくに無いと思った。
  
  果たしてこれで
  いいんだろうか。
  いい訳…無いよな。
  今の自分に甘え過ぎてる。
  だからこんな
  どーしようもない男に
  なったんだと思うよ。
  
  嫌になるね。
  
  今までオレは
  賢いと思ってた。
  賢いから他の
  ヤツらとは違う、
  賢いからオレは大丈夫。
  高慢だけど
  そう思ってた。
  だけど違ったみたい。
  それはオレの
  完全な思い上がりで、
  愚の骨頂。
  ヘドが出る程の
  バカバカしさだね。
  
  だったら
  警察の世話になる人の方が
  よっぽど気持ちいい。
  やりたい事を
  やれない奴ほど
  惨めなものは無い。
  
  大学に入って
  安心してたけど、
  それは間違ってた。
  今の大学を馬鹿にする
  訳じゃないけど、
  東海に満足出来ない。
  
  なにより、
  自分自身に
  満足できない。
  嫌いだな。こんな自分。
  
  こんな日記になって
  ごめんなさい。
  なんか中盤から
  止まらなくなったﾜﾗ
  
  今度は明るい
  日記書きます
  
  じゃ