満麿さんの日記

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- 2012/2/23 23:36
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  限界かもしれない…と思う今日この頃。
  疲れるとか胃が痛いとか、今まで何度も苦しいときはあったけど、こんな気持ちにはなったことないわ。
  
  久々に友人とお茶してまた別の友人と電話して。
  本当に助かった。
  いなかったら、今笑えてなかったんだろうな…と思う。
  
  今の仕事が嫌いになりそうで、そんな自分も嫌い。自分を好きだったことなんて実際無いに等しいけど…不安とか不満とか、このままじゃいけないっていう焦りで自分を責めてる。
  
  自分らしくって何だっけ?自分って何だっただろう。
  うまくいかない自分を無理やり動かして、どうでもいいことに落ち込んでみたりして。
  
  大丈夫も大丈夫じゃないも言えなくて、何をする気もおきなくて、ただ、黙って毎日生きてるだけで楽しみが持てない。
  
  自分ばっかり大変なわけでも、自分だけが辛いわけでも無いし、自分が一番不幸とも思ってないけど今の自分は何よりも嫌い。
  
  笑顔がない、表情がなくなった、楽しそうじゃないって友達に言われて、もう終わりにしないとダメかな、と真剣に考え始めて。
  仕事の内容や利用者さんじゃなくて職員の機嫌、気分を一番に考えなきゃいけなくて、その人達に合わせて毎日をこなす。それを当たり前にしないといけなくて、そんな毎日にもう体がもたないんだな、と気付いて。気付いてから仕事をしたら苦痛でしかなくなったから終わりにしようと思う。
  
  仕事って介護ってこんなものだったんだろうか…自分の甘えた考えなんじゃないかとも考えて自己嫌悪。
  ぐるぐると毎日考えてる。