☆桜可憐☆さんとモバ友になろう！
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- 2012/9/21 21:42
- いなくなってしまいました…
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2012年9月12日 05時04分
母は深い眠りにつきました。
美咲の二回目の月命日でした。
この一年、母の闘病を応援して下さったみなさま。
母にパワーを投げてくれたみなさま。
気にとめてくださったみなさま。
本当にありがとうございました。
母は本当に安らかで、例えるなら『ロウソクが燃え尽きる』まさにそんな感じでした。
今回は、少しダメな私を話させて下さい…
私は、たった二ヶ月の間に、赤ちゃんの死と、死産と、母親の死とを迎えてしまいました…
これ以上ってあるんでしょうか?
基本的に元気です。
落ち込んだ素振りもなるべく見せていないです。
見せないようにしてます。
本当に前向きに頑張ってるし、起きてしまった事で仕方がない事だから、クヨクヨしてもしょうがないし。
なにより
黒幕になるべく心配や迷惑をかけたくないし、母の看病で毎日頑張ってた父はもっと辛いはずだし…
だから
私、しっかりしていようと思って頑張ってます。
だけど
やっぱり我慢できない時があります。
いちいち美咲と母の事を考えてしまう…
黒幕が仕事でいない夜は泣いてる事も多いし、妊娠でやめていたお酒も飲むようになってしまった…
時には全部全部私のせいだ…って思い込む瞬間があるんです。
そうじゃないってわかってるはずなんだけど…
被害妄想? 自暴自棄?
どれが当てはまるのか?なんてわかりません…
ただ
そうなると、胃の辺りからジワッとした感覚が襲ってきて、手足が痺れて、思うように動けなくなるんです。
横隔膜の動きが鈍って、息苦しさも感じる…
死んだらどうなるんだろう?
美咲と母はどうなったんだろう?
どんな感覚で、何を考えてたんだろう?
美咲が生きていたらどんな声で泣いたんだろう…
母に『ありがとう』とちゃんと言葉で伝えられなかった…
美咲も母も何か私に言いたい事があったんじゃないかな…
私はどうしたらいいんだろう…
私はどうなるんだろう…
