まゃｯぺさんの日記

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- 2013/9/7 7:02
- この４年間はなんやったんやろ…。
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- このモバでなんの関わりもなかったのに
  唯一の共通点やったバレーのことで話があって連絡取り始めたね。
  
  初めは付き合うなんか全く考えもしてなかった。
  距離も遠いし会うことなんかないと思ってた。
  好きな人居たみたいやしまゃも別れたばっかりで彼氏欲しいなんて思ってなかったから
  
  やけど、連絡取り出して付き合うまでそんなに時間かからんかった
  ノリというか勢いで付き合ったみたいなとこあったよね。
  そんな好きじゃなかったし今みたいにここまで好きになるとは正直思わんかった
  その時点で付き合うべきじゃなかったんやね…。
  
  付き合ったけど電話だけで会えない日々が続いた
  けど段々好きになってた。
  電話でもメールでもいつも笑かしてくれてめっちゃ楽しかった。
  早く会いたいなぁっていつも思ってた…。
  いつの間にか大切な存在になってた
  会えてなかったけど幸せやったよ…
  
  でもそう思ってたんはまゃだけやった
  
  ショックやった…
  
  あの時に別れて連絡断ったのに
  まゃが連絡取って結局戻った
  
  連絡取るべきじゃなかったって後悔してる…
  向こうはまゃのこと必要としてなかったのに…
  
  なんだかんだ色々あって
  月に1回会えるようになって思い出も少しずつ増えてた。
  
  疑いながらもこのまま前のことを忘れられるかなって思った
  そう思ってた矢先にまたドン底に突き落とされた……
  
  この時にホンマに離れとくべきやった
  でもまゃは好きやったし離れたくなかった…
  嫌われたくないからあんまり責めることもできんかった。
  
  もぅ相手を責めるってより
  こんなに騙される自分が情けなくなっちゃった…
  
  この出来事からは完全に人間不信になった
  
  信じて裏切られるなら初めから信じやんがマシやと思うようにした。
  自分を守れるのは自分だけやと思うから守りに入った
  じゃなきゃ自分がなんか取り返しのつかんことしそうで怖かった……
  
  死にたいって言葉とか死ぬ気もないのに簡単に言う人が大嫌いやったのに
  やのに、毎日考えるようになってて死にたいって口にしてた…
  
  毎日毎日疑ってる。
  ホンマになにもない時まで疑ってしまってるやろうからそれは申し訳ないと思う。
  
  どうやって信じたらいいのか分からなくなってる
  
  前は一緒に居る時は幸せやったのに
  今は一緒に居る時でも疑ってしまうからつらい
  
  好きだけじゃあかんのかな…
  
  頑張って耐えてきたけどもぅ限界かな… …
  心も体もボロボロ…