ゆーっぽさんとモバ友になろう！
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- 2010/3/17 3:19
- ふう
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- 最近気づいた。
あたしが安心感や休息を求めること自体が甚だしいってこと。
ちょっと前まで誰かに助けを求めること自体が自分が甘いということばかり考えていたけど、やっぱり誰かに助けてほしくて、ちょっと助けを求めてみた。
やっぱ誰も助けてくれないし、むしろ苦しんでるあたしを疎ましそうにするひとばかりだった。
しょうがないよね。
きもちのそつうはむずかしいな。
走り抜けなければ。
やすんではいけない。
最近弱音を吐くって恥ずかしいことに感じてた。
でも弱音もなにもかも、一つずつ切り捨てていかないと前には進めないし、走り抜けることなんてできない。
何かを変えるのにも切り捨てていかないと。
この先に何が待っているのかわからないし、すごく怖いけど自分の在り方がわからなくなっても、考え続けていこうと思う。
正直疲れたし、極端にドライな自分と前のお人好しなあたしが葛藤していてわからなくなる。
だから優先順位を考えながら一つずつ切り捨ていこうとおもう。
もう戻れないし戻ってはいけない。
少なくとも今のあたしに泣いてる時間も弱音を吐いてる時間もないから進むしかないんだと思う。
はあ。
何かすっきり。
あたしの場合は写真だけど、何かを作っていて、良いものをつくるひとたちはね、良いものをどんどんつけていってるわけじゃないんだよ。。
作品は引き算なの。
写真は引き算。
なんにしてもそうだよ
だからあたしは自分ていう作品を一生作り続けていくため、切り捨てていく
最後に何が残るかわからないけどそのときに残ったものがきっとかけがえのないものなんだと思う。
- 最近気づいた。
