†+椏亥流+†さんとモバ友になろう！
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- 2012/11/8 23:09
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僕は
いつからか
周りの
不機嫌そうな顔を
見たくなくて
怒りかたがわからなくなって
くだらない偽善者に
成りすましました
「優しい」なんて
いらないレッテルを貼られ
そうして僕は
作り笑いという仮面を
身につけました
ほら
周りにとって
「都合のいい人間」のできあがり
だから僕は
「利用される前に
利用してやろう」と
考えるようになりました
それは今も
なんら変わらない
僕の根っこ
僕は
いつからか
泣けば泣くほど
怒られて、責められて
なじられて、貶されて
それが嫌で
泣くことを
忘れました
…完全に
忘れ去りたかった
人間らしい部分なんて
もう…いらない
そうして
いろんなこと
見て、聞いて、知って
傷ついて
傷ついて傷ついて傷ついて
やがて心は
なににも傷つかなくなってました
傷つく、という感覚さえ
麻痺したんでしょう
唯一の
自分の綺麗だったもの
誰かを
純粋に愛せた心
どっか
いっちゃいました
ほとんど
最近
なんにも感じれない
感じとれないっと言ったほうが
正しいのかもしれない
でも
責められるのは僕だけだと
僕は知っている
縛られるのも
望んでいない方向に
それていくのも
叶わないのも
全部
自分だけだ
周りには、あって
僕には、ないんだもの
事実を言う権利くらい
僕にだってある
周りを責める人は
いないんだもの
周りの周りも
僕だけを責めるんだもの
僕が責めても
なにも変わらない
知ってるから
ただ黙秘権つかってるけど
…壊したいよね、そんな世界
僕を
異常者だと笑う
だけど
僕は
最初から
こうだった
わけじゃない
異常行動見てたら
異常言動聞いてたら
僕も
おかしくなっちゃった
最初は
それが
間違いだと
わかってたのにね
今は
どうでもいいんだ、すごく
腐ってしまった
人間としての「心」
楽しいとか
嬉しいとか
元々
欠落してるけど
辛いとか
悲しいとか
苦しいとか
なんだとか
いろいろ
欠如してるんだけど
そんな人間だけど
胸の真ん中が
「痛い」のは
なんでだろう
なんで…だろう？
僕バカなので
この意味が
さっぱり、わかりません
