たぁらぃさんの日記

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- 2006/9/14 2:47
- 迷い。
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- 俺が勤めている会社は、色んな人がいて、色んな話で刺激を受けたりできて、俺にとって自分を改革できる場所であり、居るだけでも面白く楽しい所だ。
  でも、たったひとつのある事が頭を悩ませ、辛く…のしかかっている。
  数ヵ月前、ある一人の女性を好きになった。同じ部署で働いている人だ。…当時結婚する予定があった人でもある。そんな中でも、俺は惹かれ、彼女も惹かれてくれた。色んな部分で相性もよかった。同じ理想…同じ好み…全てが一緒だった。こんな人とずっと一緒にいれたら、どんなに楽しい毎日が過ごせるだろうと…そう思っていた。
  結婚相手と別れて、一緒にいたいとも言ってくれた。
  …けど、俺は忘れることの出来ない位の馬鹿な事をした。
  彼女は、結婚まで話が進んで後戻り出来ない相手と俺に挟まれ苦しんでいた。俺もそれは分かっていた。だから、もうそんな苦しみを与えたくないと…幾度となく離れようとした。でも、本当の気持ちを押し殺して嘘をつく自分も嫌だった。諦められなかった。それが、後に関係を破壊するきっかけになるとも知らずに。
  俺は、彼女を焦らせてしまった。ちゃんと落ち着いて考えなければいけないのに、『とっとと答えだせよ』(実際はこんな事言ってませんが)というような話をしてしまった事で、俺は彼女を傷付けてしまった。
  この時、全てが終わった。結婚相手とも別れた。
  けど、まだ終わっていなかった。おそらく、終わってから２、３日後に彼女は彼氏を作った。それも、同じ部署の人。
  俺はどうしたらいいか分からなかった…もう、全てを投げ出してしまいたくなった。正直、自決も考えた。
  彼女は『仕方がない』や『関係ない』と言ったが、俺にとってはそれどころではなかったのだ。
  普段の生活で何もしていない自分と、失恋相手の幸せな顔を見るのが胸が裂ける位に辛く、ただ涙を流しながら一人で蹲っていた。
  だが、それで終わる俺ではないのです。今に至るきっかけは全てこの出来事があったからで、ﾊﾞｲﾄを始めたのも元々は何もしていない時間が辛かったから。
  現在職場の二人とは全く無関係…話すこともないし、俺は邪魔者。でも、それでいいのだ。
  …同僚に。
  『はたから見れば己を痛めつけて苦しんで無理矢理忘れようとしてる』…と言われた。
  確かに。想いは未だ完全に消えていない。だから、俺は今の状況を選んだ。
  俺は…間違っているのだろうか。