йаσ′さんの日記

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- 2011/1/4 17:43
- ７ヶ月ぶり後編
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- ああ、いま気づいた
  自分で自分の道を決めることが怖いだけだ。
  大学まで来たのはそこに敷かれたレールがあったから。
  それても戻ってこれるから。
  でも自分で決めちゃったら
  自分で敷かなきゃいけない
  鉄筋も枕木もじゃりも
  いろんなものをそろえること
  まっすぐレールをしくこと
  その知識、知恵、勇気がないだけだ。
  
  あれｗｗｗｗなにこの情緒的な書き方ｗｗｗｗ
  
  だから、声にはださない言葉が心の中でこだまする。助けてほしいって。誰か手を貸してほしいって。
  いつからかは知らない。
  はじめは照れ隠しだった。
  臭いセリフに自分でつっこむ。
  マジな言い回しにも。
  いまじゃそれ無しだとだめになった。
  それはそうしない人たちを、そうできない人たちを、真剣に生きている人たちを、小ばかにしていたから。なんでおまえたちはそんなにマジなんだよと嘲笑っていたから。
  どうしようもなく汚く、醜いこのこころ。
  いまもだよ。わかってるのに変われない。こわいから。
  真剣に生きることがこわいから。
  真剣に生きることが。
  
  今まで強がって生きてきたことなんてない。
  ずっと逃げ回っていた。
  逃げ回っていただけ。
  
  人を好きになれないのは自分を好きになれないからなのかな。
  ちがう。
  自分の殻にこもって自分だけを守ってるから。
  こわいから。
  
  駄文ばっかだった。
  切り悪いけどやめよう。
  おわらない。