のりばななさんの日記

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- 2018/11/2 20:40
- お母さん
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- あなたが死んで、私も父も後悔ばかりで、警察の検視に葬儀の準備にって忙しい時に父はまた飲み行こうとした。
  父が飲みに出掛けてる時に死んだ。
  私が前日山梨行って疲れて帰ってしまった日に死んだ。
  目が回る程忙しいのに、こんな今日もまた飲みに行こうとして、正気かと疑った。
  
  病院でふとした時に二人きりになって
  「お母さん、死んでも二人うになると気まずいよ」と口走ってた。
  私の顔は昔から睨み付けるけてたくせに、見ると夜な夜な殴りにかかってきた癖に、ボケ始めてから私を穏やかな顔で見やがって！
  私は昔を思い出すとその顔を見て笑顔を返せない。
  
  何をしても「お前なんか！」とバカにし、親戚や他人の言う事を聞くけど私の話は信じない。
  私を悪者にして済む事は全てそうしてきた。
  
  何より、殴られてたあなたのその手が嫌い。
  介護で母を触れない、掃除・洗濯・料理頑張りました。
  母も母で私がオムツを取り替えようとすると、本能で顔が昔に戻るんだ、怒り顔になって睨み付けながら「触るな！」と言う。
  
  今日は母の写真を選べなかった。
  もう明日持ち込んで４日５日と、通夜、葬式とあるのに。
  棺桶に入れてあげる服も、私が選ぶと「私の服に触るな！」って怒鳴る母親が思い浮かんで冷静に選べない。
  気に入らないかもと思う服を選んでる自分と、この服でいいのかと意見を求めても、別に生きてた時も死んだ今も何も状況は変わらないのに悲しくて仕方ない。
  
  あなたの子供は嫌でした。
  でも感謝をしています。
  至らない娘ですいませんでした。
  最後の最後まで私を憎みながら死んでいきましたか？
  あなたは私をどう思ってましたか？
  あの世では素敵な娘を持って下さい。
  だけど、私も、私の従姉妹たちと同じように、あなたと一緒に笑いながら隣を歩きたかったです。