殷富門院大輔さんの日記

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- 2012/10/1 11:57
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- 自分で居場所なくしておいて居場所もへったくれもあるかよと。
  あるのに探すからなくなるんだと思う。
  居場所の残し方なんて私は知らないし、ヤドカリにでもなる気かよって。
  自分じゃない自分を求められてそれを形成してったら何になるんだろう。
  周りに溶け込もうとして周りに影響されすぎてるんだと思う。
  帰る家がないから宙ぶらりんで
  自分がないから薄っぺらくて
  籠の中にいるくせに外を見て、勝手に恐怖を覚えて
  飛び立てるわけもないのに飛び立った気になって
  今こうしてこれを書いたって正直何にもならないし
  別に誰かに伝えたいこともないし
  見られたくないなら書くなとか
  チラシの裏にでも書けなんて言うけど
  何かそういうことじゃないんだよな。
  
  こうしてないと、自分が存在してる気がしないんだよ。
  見てる人がいるとかいないとかじゃなくて
  何かの中にちゃんと自分の形を残してないと
  私が消え入りそうで怖いんだ。
  
  多分もうほとんど残ってない私の悪あがきなんだ。
  
  大人って本当に難しい。
  仮面なんかじゃなくてなりきらないとやっていけない。
  どれだけ嘘ついたらいいんだろう。
  どれだけ飾ればいいんだろう。
  自分のままで勝負できるだけの元がない。
  想像と自分がかけ離れすぎてりゃ
  ぶっ壊れるんだし。
  
  もうどうせいらないんだからさっさと壊れたらいいんだ。
  でもそれが嫌だから作って
  暗闇の中に探しものがあったってわかんない。
  些細な光だけなら偽物が溢れてく。
  でも太陽を浴びる資格はないから
  闇に溶け込むしかない。
  本物なのに、偽物なんて言われたくない。
  自信がないから偽物な気もしてくる。
  
  あー私って何だっけなぁ。めんどくさい人だ。