†YUKI†＊さんの日記

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- 2012/7/23 2:03
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- 自分が何をしたいのか分からない…
  何の仕事をしたいのか、どんな風な人生を歩きたいのか…
  未来が見えない…
  まるで暗闇に１人たたずんでるような気になる…
  １人じゃないって頭ではわかってるはずなのに…
  病院で難聴傾向にあるって言われてからまた少し聞こえなくなってる気がする…
  親から部屋の外にまでもれてウルサイって言われるテレビの音さえも自分にはあまり聞こえてない…
  家族や友達から呼びかけられても聞こえないから無視してるってバカにしてるって思われる…
  このまま聞こえなくなったらどうしよう…
  でもいっそこのまま聞こえなくなってしまったほうが楽なのかなって思ってしまう時もある…
  自分の心の弱さが嫌になる…
  泣かないって決めてから泣かなくなったけど本当につらいときでも涙はでなくなった…
  泣けないつらさをいまさら感じる…
  消えてしまいたいって思うときがある…
  消えてしまったが楽なんじゃないかって思うときがある…
  でもそれはできないから…
  せめて親の引いたレールを歩いていればよかった…
  なぜ踏み外してしまったんだろう…
  なぜ自由の意味をはき違えて、自由を求めてしまったんだろう…
  あの時出会わなければ、あの時心を開かなければって何度も考えてしまう…
  親に言われたことをこなし、親の言う『いいこ』になって、親の言う学校に進んで…
  ほんの小さなことでレールを外れて…
  過ちに気づいたときには前にも後ろにも道はなくて…
  家族がすごく遠くに感じた…
  自分の決めた道だから歩くしかないってわかってるのに…
  不安になる…
  せめて中学の時みたいに戻れればいいのに…
  そうすれば不安なんて感じることもないし、心を乱すことも、痛みを感じることもないのに…
  それでも前に向かって歩くしかないってわかってる…
  ネガティブにしか考えられないこんな自分が大っ嫌い…