あべやんさんの日記

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- 2009/7/22 4:24
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- 今まで自分のこと過信してた。
  他の人よりもいろんな経験して、
  他の人よりも強い気がしてた。
  他の人よりも、いろんなことに
  耐えれる自信があった。
  でも俺、他の人より弱いみたい。
  今までいろんな人の相談のって、
  俺なりに全力で協力してきた。
  自分のことと同じように、
  全力で考えてたつもりだし、
  それなりの解決策を考えてた
  つもりだった。
  でも、所詮人のことだって、
  心のどこかで思ってたのかも知れない。
  だって今、自分のこと
  何一つ解決できない。
  みんなそれぞれ頑張ってるのに、
  俺なんにも頑張れてない。
  大学の勉強も中途半端。
  寧ろ何一つ出来てない。
  仕事の方も、全くの役立たず。
  ホールの仕事も調理場の仕事も
  どっちも中途半端。
  有紀のことも、悩んだけど、
  俺がしてあげれることなんて
  一つも思いつかない。
  寧ろ迷惑じゃないかって思う。
  昔は、人は何かをするとき
  何かを犠牲にしなければいけないなんて、
  ただ出来ない人の
  言い訳のように聞こえてた。
  でも、俺は犠牲を払っても
  努力しても、何一つ出来ない。
  いや、努力が足りない
  だけなんだろうね。
  自分を過信するにも程があるよね。
  今まで自分が井の中の蛙だった
  ってことがやっと分かった気がする。
  自分の無力さがようやく分かったよ。
  これからどうやって
  生きていこうか。
  無力な自分は嫌。
  でも、俺が努力しても
  無力には変わりないだろう。
  だったら、せめて
  人の迷惑にはなりたくない。
  でも、いるだけで
  迷惑な気もする。
  だったら寧ろ
  いない方が良いのかも知れない。
  自分の存在意義が
  全く見い出せない。
  どうすればいいの？
  答えを模索しても
  答え出てこないんだよ。
  寧ろ考えれば考えるほど悪循環。
  だったら考えなければ
  いいのかな？
  でもそれも出来ない。
  結論。
  俺は何にも出来ない。
  でも努力もしてない。
  もしかしたら、
  もっと努力すれば
  変われるのかも知れない。
  でも今は、もう限界だよ。
  限界なんて、
  自分が勝手に決めて
  逃げてるだけなんだろうけどね。