ろこさんの日記

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- 2011/4/16 0:10
- 恋愛、その後。
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- ３/２９。
  彼にしばらく連絡を絶つと言われた。
  
  地震が起きてから会うのをやめていて連絡もほとんどなくて。
  被災地を想うキモチややりたいこと、理解できた。
  
  理解してたはずだった。
  いまも、理解してるつもり。
  
  でも彼の矛盾が、イヤだった。
  一番は連絡がないことよりも
  私は彼の何なんだろうって、
  そう感じた淋しさ悲しさだったのに。
  
  好き好き言ってほしかったんじゃない。
  ただ、支えになりたかっただけ。
  
  彼が、知らない所でツライ顔してるのがイヤだった。
  笑顔の裏で顔歪ませてるのがイヤだった。
  
  弱音を吐ける存在でいたかった。
  
  でも私はそうなれてなかったってことだよね。
  何も、分かってなかったってことだよね。
  
  こんな時だからこそ日本全体の絆は大事。
  でもそれと同時に
  こんな時だからこそ一番身近な人を、大切な人を思いやれるんじゃないの？
  一緒に話し合って支え合っていくんじゃ、ないの…？
  
  そんな時に連絡絶つって言われてすごく、ショックだった。
  今は日本の一大事、恋愛してる場合じゃないって
  私のこと、何も考えてないって決めつけて残念って言った。
  話す時間も作ってくれなかったのに。
  存在を否定されたって感じた。
  
  そのあとで普通にツイッターしてたのが信じられなかった…。
  
  正直、彼から連絡を絶つって言われて毎日泣いてる。
  今も考え出すと本当に分からなくなる…。
  
  すごく甘えたい。
  弱音、吐きたくもなる。
  心の支えがほしい。
  
  すごい不安定なのが自分でも分かっててキモチぐちゃぐちゃで。
  苦しい。苦しい。苦しい。
  
  連絡絶って２週間以上が過ぎて、
  付き合い始めて５ヶ月めも過ぎて。
  彼はどう思ってるんだろうと考えずにはいられなくて。
  
  私と付き合ったこと、後悔してるんだろうか。
  苦しめているんだろうか。
  
  地震や被災地を思い、恋愛は自粛するのに
  花見で酔うのはいいの？
  お店のイベントだから？
  カナダ人女性にアピールされたとか
  ６月にライブするとか
  …何なんよ。
  
  ホント、彼にとって私の存在は何なんだろう…？って思って涙止まらない。
  
  あんなに私がいいってバカみたいにがむしゃらに求めてくれたのは何だったん？
  
  『しばらく連絡絶ちますゴメンね許してね』って
  待ってたら連絡があるのかな？
  もう連絡ないのかな？
  私は必要ないのかな？
  待つ私はバカなのかな？
  そう思うと止まらなくて。
  
  でも信じて待つ…。
  それしかできないよ。